Frustaciones no tratadas

Problemas de temperamento que van en aumento y de baja autoestima que creía mínimamente solucionado.
Vivo sumamente irritable, poco tolerante, creo que estoy próxima a buscar un psicólogo, reconozco el/los problema/s pero no hallo solución y eso me pone peor.
A todo ese combo, sumale que sigo con la misma frustación de la vez anterior, esa de llegar en el momento equivocado a la vida de las personas. Y no te podes enojar porque no es su culpa (o al menos eso asimilo). Si me pongo a pensar, termino pasando meses hecha mierda por algo q solo duró unas semanas, pasando por querer ir a buscarla, otras veces mandarla bien a cagar, y la conclusión es la misma: no depende de mi (escribo la conclusión y me siento taaan boludeada y pelotuda!). Me buscan y después "me dejan" por buena, por no querer lastimarme. Es algo que no se entiende! Tengo un autoestima muy frágil como para que encima jueguen con él, sin darse cuenta, ponele.
Sin ganas de hablarlo con nadie, las ganas de querer llorar, una angustia de puta madre en el pecho y que no se caiga ni una lágrima! Cómo desahogas todo eso?!

Necesito vacaciones de la vida

Todo empezó con una conversación:

-No puede ser q me canse d todo pasado los 6 meses! siempre m pasa! tengo esa fecha limite xq dps m empiezo a aburrir d todo.

-Géminis maybe? Tenés que buscarle el lado positivo, y tratar de disfrutar lo más que puedas

-Sabés q nunca fui asi, eso m puede durar como muuucho una semana y creo q ya lo utilicé

- Pero tenés que buscarle la vuelta. Siempre va a haber algo que te moleste de un laburo y/o te aburra

Ya usé la carta de positivismo, ya tuve ese pico de ilusión para esta ocasión. Tengo q parar en algún momento, encontrar esa "vuelta" q vos decís, no puedo seguir con ataques de aburrimiento o hartazgo hasta los 40 años, ahora me puedo dar ese lujo xq todavía soy joven para cambiar de laburo y q no me importe demasiado, pero... y después?

No dejo de pensar en la idea de irme a trabajar por temporadas, es muy inestable, puede salir mal... mientras me alcance para comer y tener donde dormir...
Acá me estoy perdiendo de muchas cosas que no las voy a poder recuperar y encima no disfruto lo que estoy haciendo.


Por otro lado y por segunda vez consecutiva, llego en el "momento equivocado" a la vida de una persona, no están bien, no me quieren lastimar...
Por segunda vez consecutiva tengo bronca, tristeza y lágrimas derramadas.

No es que me quiera ir como forma de escaparme, es que siento una frustración muy grande.

DEsEqUiLiBriO

Venía tan bien caminando en esta cuerda floja con los ojos cerrados hasta que un mínimo latido del corazón me hace perder el equilibrio...
Me asusta y me da bronca conocer la situación, y encontrarme actuando de forma totalmente equivocada. El error lo estoy generando yo, lo veo y no lo puedo parar! Es algo que me enferma por dentro, me hace cortocircuito y la cago, y después ¿cómo hace uno para revertir ese instante de locura donde se mandó esa cagada? y más sin que el otro piense que estás mal de la cabeza (lo cual no es tan errado)...
Me siento mal, no quiero perder lo que tengo. Se me cruzó por la cabeza tomar un poco de distancia, no quiero, pero tampoco quiero lastimar algo que ya se me avisó que era frágil y vulnerable. Pensé que mi instinto protector iba a actuar como siempre, pero cuando más se merece alguien que lo cuide, menos lo hago... no encuentro que es lo que está fallando! y lo quiero cambiar!

Por otro lado y hablando de cambios, se sucedieron en poco tiempo muchas personas diciendome que deje de ser tan gruñona, que sea más sociable, etc, etc. No estaría mal, pero aún no hallé el método para combatir tanto tiempo de ser hermitaña, si alguien me ayuda se agradecerá de corazón...

Y otra vez la psiquis haciendo ruido por acá...

Posta, ¿por qué no puedo dejar de pensar?! Y si bajo el ritmo de pensamiento aparecen los sentimientos que tampoco ayudan de mucho. Estos días sin trabajar no me ayudan para nada, si por lo menos me sirvieran como mini vacaciones para irme a algún lado todavía! Pero ni eso.

Extraño mucho estar en el sur, más allá de los problemas que me había llevado desde Bs.As., necesito caminar, q el aire frío me pegué en la cara y necesito de esos paisajes que te dejan tan atónito que te quedas admirándolos y nada más q eso, no se te cruza nada más x la cabeza.

Creo que descubrí que me gusta viajar y conocer gente nueva pero hasta ahí, no se si quiero llevarme grandes amigos de cada lugar que piso, pero si absorber experiencias, puntos de vista y formas de ser.

Terminé el año siguiendo al destino, con pasos chiquitos, pero lo seguí y me gustó por donde me estaba llevando, pero este año empezó raro, mi destino va más rápido de lo que yo lo puedo seguir, no puedo andar por todos los caminos que me presenta…lamentablemente. (Tomen esos puntos suspensivos como un suspiro)

Tengo que aguantar acá donde me dejó al menos un TIEMPO (no sabría definir cuanto tiempo NECESITO quedarme, por mucho que me guste divagar por la vida, necesito tener una base firme de la cual sostenerme, es la realidad).

Dejé este post congelado x unos días a ver si había algo más que agregar pero nop, me sigo sintiendo masomenos igual