Frustaciones no tratadas

Problemas de temperamento que van en aumento y de baja autoestima que creía mínimamente solucionado.
Vivo sumamente irritable, poco tolerante, creo que estoy próxima a buscar un psicólogo, reconozco el/los problema/s pero no hallo solución y eso me pone peor.
A todo ese combo, sumale que sigo con la misma frustación de la vez anterior, esa de llegar en el momento equivocado a la vida de las personas. Y no te podes enojar porque no es su culpa (o al menos eso asimilo). Si me pongo a pensar, termino pasando meses hecha mierda por algo q solo duró unas semanas, pasando por querer ir a buscarla, otras veces mandarla bien a cagar, y la conclusión es la misma: no depende de mi (escribo la conclusión y me siento taaan boludeada y pelotuda!). Me buscan y después "me dejan" por buena, por no querer lastimarme. Es algo que no se entiende! Tengo un autoestima muy frágil como para que encima jueguen con él, sin darse cuenta, ponele.
Sin ganas de hablarlo con nadie, las ganas de querer llorar, una angustia de puta madre en el pecho y que no se caiga ni una lágrima! Cómo desahogas todo eso?!

Necesito vacaciones de la vida

Todo empezó con una conversación:

-No puede ser q me canse d todo pasado los 6 meses! siempre m pasa! tengo esa fecha limite xq dps m empiezo a aburrir d todo.

-Géminis maybe? Tenés que buscarle el lado positivo, y tratar de disfrutar lo más que puedas

-Sabés q nunca fui asi, eso m puede durar como muuucho una semana y creo q ya lo utilicé

- Pero tenés que buscarle la vuelta. Siempre va a haber algo que te moleste de un laburo y/o te aburra

Ya usé la carta de positivismo, ya tuve ese pico de ilusión para esta ocasión. Tengo q parar en algún momento, encontrar esa "vuelta" q vos decís, no puedo seguir con ataques de aburrimiento o hartazgo hasta los 40 años, ahora me puedo dar ese lujo xq todavía soy joven para cambiar de laburo y q no me importe demasiado, pero... y después?

No dejo de pensar en la idea de irme a trabajar por temporadas, es muy inestable, puede salir mal... mientras me alcance para comer y tener donde dormir...
Acá me estoy perdiendo de muchas cosas que no las voy a poder recuperar y encima no disfruto lo que estoy haciendo.


Por otro lado y por segunda vez consecutiva, llego en el "momento equivocado" a la vida de una persona, no están bien, no me quieren lastimar...
Por segunda vez consecutiva tengo bronca, tristeza y lágrimas derramadas.

No es que me quiera ir como forma de escaparme, es que siento una frustración muy grande.

DEsEqUiLiBriO

Venía tan bien caminando en esta cuerda floja con los ojos cerrados hasta que un mínimo latido del corazón me hace perder el equilibrio...
Me asusta y me da bronca conocer la situación, y encontrarme actuando de forma totalmente equivocada. El error lo estoy generando yo, lo veo y no lo puedo parar! Es algo que me enferma por dentro, me hace cortocircuito y la cago, y después ¿cómo hace uno para revertir ese instante de locura donde se mandó esa cagada? y más sin que el otro piense que estás mal de la cabeza (lo cual no es tan errado)...
Me siento mal, no quiero perder lo que tengo. Se me cruzó por la cabeza tomar un poco de distancia, no quiero, pero tampoco quiero lastimar algo que ya se me avisó que era frágil y vulnerable. Pensé que mi instinto protector iba a actuar como siempre, pero cuando más se merece alguien que lo cuide, menos lo hago... no encuentro que es lo que está fallando! y lo quiero cambiar!

Por otro lado y hablando de cambios, se sucedieron en poco tiempo muchas personas diciendome que deje de ser tan gruñona, que sea más sociable, etc, etc. No estaría mal, pero aún no hallé el método para combatir tanto tiempo de ser hermitaña, si alguien me ayuda se agradecerá de corazón...

Y otra vez la psiquis haciendo ruido por acá...

Posta, ¿por qué no puedo dejar de pensar?! Y si bajo el ritmo de pensamiento aparecen los sentimientos que tampoco ayudan de mucho. Estos días sin trabajar no me ayudan para nada, si por lo menos me sirvieran como mini vacaciones para irme a algún lado todavía! Pero ni eso.

Extraño mucho estar en el sur, más allá de los problemas que me había llevado desde Bs.As., necesito caminar, q el aire frío me pegué en la cara y necesito de esos paisajes que te dejan tan atónito que te quedas admirándolos y nada más q eso, no se te cruza nada más x la cabeza.

Creo que descubrí que me gusta viajar y conocer gente nueva pero hasta ahí, no se si quiero llevarme grandes amigos de cada lugar que piso, pero si absorber experiencias, puntos de vista y formas de ser.

Terminé el año siguiendo al destino, con pasos chiquitos, pero lo seguí y me gustó por donde me estaba llevando, pero este año empezó raro, mi destino va más rápido de lo que yo lo puedo seguir, no puedo andar por todos los caminos que me presenta…lamentablemente. (Tomen esos puntos suspensivos como un suspiro)

Tengo que aguantar acá donde me dejó al menos un TIEMPO (no sabría definir cuanto tiempo NECESITO quedarme, por mucho que me guste divagar por la vida, necesito tener una base firme de la cual sostenerme, es la realidad).

Dejé este post congelado x unos días a ver si había algo más que agregar pero nop, me sigo sintiendo masomenos igual

Siempre me sentó bien la soledad, pero ahora viene acompañada de un dejo de tristeza y miedo. Siento que me alejo de mi gente, la que siempre estuvo ahi, por alguna triste razón perdí el interés y no sé como recuperarlo, y el trabajo que tengo tampoco ayuda a reducir el ausentismo, me estoy perdiendo un montón de cosas de sus vidas, de cosas compartidas... y todo eso me da miedo; No entiendo porque actúo como actúo con mis pilares, ¿a dónde quiero llegar?

Jugando a las escondidas en la música del pasado

2 conversaciones en menos de media hora que hicieron cambiar un poco la forma de lo que tenía pensado escribir.
Una viene con el "deber moral" de porque me quiere me tiene q decir las cosas como son, se puede saber como son las cosas desde afuera? y encima no tener el más mínimo tacto para decirlas? tu deber moral no te permitió escuchar q yo t estaba diciendo q NO necesitaba opiniones, es más, no quería tocar el tema, pero te ibas a sentir una mártir si me decías lo q vos pensabas, no? hay q saber COMO decir las cosas y CUANDO.


En estos días venía con una sensación de calma y bronca mezcladas (no se si se pueden combinar pero es raro de explicar como me sentía).
Cansada de la monotonía de tus palabras, y hasta sintiendo que me tenes lastima por rogarte cariño, eso me hizo caer bastante. El amor no tiene manera, por más fuerte q sea, de sostenerse de un lado solo y a la distancia, se acostumbró a tus respuestas y eso no es nada bueno si crees q el destino nos va a cruzar de nuevo como decis. Yo también creo mucho en el destino, pero llegué a un punto en el q creo q si no le doy una mano, no va a llegar a ningun lado. No se puede estar repitiendo las mismas frases, q son situaciones de mierda, q es difícil, q el destino y q bla bla... unos meses t lo puedo aceptar, pero un año?!
Hay días en los q me levanto diciendo: "más no puedo hacer, ya no depende de mi" y otros en los q creo q haciendo algo todo puede cambiar, pero ese algo implicaría hacer "locuras", las pienso pero no las haría...q se yo. Ahi es cuando entra la 2da conversación q tuve hoy, q me da pie y me hace pensar en hacer realidad esas locuras pensando muy poco en las consecuencias.

Veremos si me decido a dar un paso al frente o un paso al costado...tengo q salir de donde estoy estancada.

Lo escribí bastante desprolijo xq eran pensamientos de varios días y no sabía como sacarlos ya

Estoy teniendo un auto-brainstorming que se me desborda por los dedos, se mueve por todo el cuerpo como energía contenida que quiere salir yaaaa.

El tema de los últimos días fue: "¿dónde está la chispa?" desde que pasé por sur esa chispa de joda todos los findes, empedarme y agitarla se perdió, y perdiendo el tiempo buscandola o preguntandome "por qué", no me di cuenta que otra chispa estaba apareciendo,me gusta y a la vez me intriga snetirme así. Por primera vez estoy viendo claro un objetivo en mi vida, a donde quiero llegar, y el camino se está mostrando claro también, aunque se que puede venir una cortina de humo que tape todo y tenga que seguir ese camino tanteando bien por donde ir. Acá empieza un camino nuevo, me dieron la oportunidad y me siento con las fuerzas más que suficientes para empezar a caminarlo con todo!

Que se yo, siempre fui hiper bajón con todo, asi que aprovecharé estos momentos de positivismo en mi vida para avanzar lo más que pueda, así, si algún día el bajón me hace retroceder, por lo menos se que avancé MIL y retrocedí solo UN PAR. 

Estoy tratando de dejar de preguntarme el "por que" de todo, por qué se fue, por qué las cosas no se dan, por qué las cosas cambian o por qué no puedo volver a hacer la de antes. En vez de PERDER EL TIEMPO buscando explicaciones que tal vez nunca encuentre, voy a APROVECHAR y DISFRUTAR cada momento que se ponga enfrente.

(pfff desde cuando tanto positivismo en mi? ya estoy para escribir un libro de autoayuda no?jaja. Recen para que me dure xq la verdad q hoy x hoy me siento bieenn!, mañana no sabemos :P 
Si se apaga la chispa de la joda por una más seriecita, uds me bancan igual? xD )

Si pongo ganas
si pongo corazón
si la ilusión me alcanza
Si le echo ganas
puede el viento y puedo yo
llenar de aire las alas
si pongo corazón
Déjame volar aunque tropiece con el cielo
hay noches estrelladas
y días que se estrellan contra el suelo
Déjame intentarlo aunque tropiece son mis sueños
si aguantan las estrellas
en una de estas noches contra el viento yo despego...