Siempre me sentó bien la soledad, pero ahora viene acompañada de un dejo de tristeza y miedo. Siento que me alejo de mi gente, la que siempre estuvo ahi, por alguna triste razón perdí el interés y no sé como recuperarlo, y el trabajo que tengo tampoco ayuda a reducir el ausentismo, me estoy perdiendo un montón de cosas de sus vidas, de cosas compartidas... y todo eso me da miedo; No entiendo porque actúo como actúo con mis pilares, ¿a dónde quiero llegar?

Jugando a las escondidas en la música del pasado

2 conversaciones en menos de media hora que hicieron cambiar un poco la forma de lo que tenía pensado escribir.
Una viene con el "deber moral" de porque me quiere me tiene q decir las cosas como son, se puede saber como son las cosas desde afuera? y encima no tener el más mínimo tacto para decirlas? tu deber moral no te permitió escuchar q yo t estaba diciendo q NO necesitaba opiniones, es más, no quería tocar el tema, pero te ibas a sentir una mártir si me decías lo q vos pensabas, no? hay q saber COMO decir las cosas y CUANDO.


En estos días venía con una sensación de calma y bronca mezcladas (no se si se pueden combinar pero es raro de explicar como me sentía).
Cansada de la monotonía de tus palabras, y hasta sintiendo que me tenes lastima por rogarte cariño, eso me hizo caer bastante. El amor no tiene manera, por más fuerte q sea, de sostenerse de un lado solo y a la distancia, se acostumbró a tus respuestas y eso no es nada bueno si crees q el destino nos va a cruzar de nuevo como decis. Yo también creo mucho en el destino, pero llegué a un punto en el q creo q si no le doy una mano, no va a llegar a ningun lado. No se puede estar repitiendo las mismas frases, q son situaciones de mierda, q es difícil, q el destino y q bla bla... unos meses t lo puedo aceptar, pero un año?!
Hay días en los q me levanto diciendo: "más no puedo hacer, ya no depende de mi" y otros en los q creo q haciendo algo todo puede cambiar, pero ese algo implicaría hacer "locuras", las pienso pero no las haría...q se yo. Ahi es cuando entra la 2da conversación q tuve hoy, q me da pie y me hace pensar en hacer realidad esas locuras pensando muy poco en las consecuencias.

Veremos si me decido a dar un paso al frente o un paso al costado...tengo q salir de donde estoy estancada.

Lo escribí bastante desprolijo xq eran pensamientos de varios días y no sabía como sacarlos ya

Estoy teniendo un auto-brainstorming que se me desborda por los dedos, se mueve por todo el cuerpo como energía contenida que quiere salir yaaaa.

El tema de los últimos días fue: "¿dónde está la chispa?" desde que pasé por sur esa chispa de joda todos los findes, empedarme y agitarla se perdió, y perdiendo el tiempo buscandola o preguntandome "por qué", no me di cuenta que otra chispa estaba apareciendo,me gusta y a la vez me intriga snetirme así. Por primera vez estoy viendo claro un objetivo en mi vida, a donde quiero llegar, y el camino se está mostrando claro también, aunque se que puede venir una cortina de humo que tape todo y tenga que seguir ese camino tanteando bien por donde ir. Acá empieza un camino nuevo, me dieron la oportunidad y me siento con las fuerzas más que suficientes para empezar a caminarlo con todo!

Que se yo, siempre fui hiper bajón con todo, asi que aprovecharé estos momentos de positivismo en mi vida para avanzar lo más que pueda, así, si algún día el bajón me hace retroceder, por lo menos se que avancé MIL y retrocedí solo UN PAR. 

Estoy tratando de dejar de preguntarme el "por que" de todo, por qué se fue, por qué las cosas no se dan, por qué las cosas cambian o por qué no puedo volver a hacer la de antes. En vez de PERDER EL TIEMPO buscando explicaciones que tal vez nunca encuentre, voy a APROVECHAR y DISFRUTAR cada momento que se ponga enfrente.

(pfff desde cuando tanto positivismo en mi? ya estoy para escribir un libro de autoayuda no?jaja. Recen para que me dure xq la verdad q hoy x hoy me siento bieenn!, mañana no sabemos :P 
Si se apaga la chispa de la joda por una más seriecita, uds me bancan igual? xD )

Si pongo ganas
si pongo corazón
si la ilusión me alcanza
Si le echo ganas
puede el viento y puedo yo
llenar de aire las alas
si pongo corazón
Déjame volar aunque tropiece con el cielo
hay noches estrelladas
y días que se estrellan contra el suelo
Déjame intentarlo aunque tropiece son mis sueños
si aguantan las estrellas
en una de estas noches contra el viento yo despego...

Somos actores, queremos actuar

"Ladies and gents can you please take your seats and we hope that you enjoy the show"
 

Actuar, jugar a ser alguien que no sos, disfrazar tu esencia para animarte a interactuar, cuando normalmente siendo vos, no lo harías. Hasta que te das cuenta que te está comiendo el personaje, se dejan ver, se entremezclan, rasgos de tu verdadera personalidad, cosa que no queres que el público llegue a conocer, ahi es cuando te retiras momentaneamente de las tablas.

Por otro lado, ¿te puede aburrir el público? tal vez querias llamar su atención pero en el medio de la función...no se... ves que no es el público que esperabas, así que te vas, sacandote el vestuario y te encerras en el camarín esperando que una propuesta interesante golpee tu puerta, porque estás cansado de crear tus propias puestas en escena.

¿No te da miedo vivir haciendo tantos personajes que ya no sepas cual sos vos verdaderamente? Pero, si de esta manera tu vida es más llevadera, entonces viví improvisando! Sabes que tus papeles te pueden llevar a ganar premios, pueden pasar desapercibidos o se pueden acordar de vos porque tu papel fue muy malo.

La relatividad a veces cansa

¿Todo es relativo? Estoy cansada que las personas nos compliquemos tanto, y parece que cuanto más simple queres hacer las cosas, más te terminas enredando en la complejidad de tu cabeza y del resto.

Tengo la necesidad de cosas absolutas (aunque no existan), un amor absoluto, una verdad absoluta de como ser, de como llegar a la felicidad.

Lo sé, lo que pido implicaría actuar como un robotito y no tener capacidad de elección, sin el " a prueba y error", pero lo llegué a pensar porque, justamente, me cansé de eso, de pensar,  de intentar, y no encontrar nada concreto, por eso pido un manual de instrucciones que lo lea y obtenga los resultados esperados, que sea satisfacción garantizada o que alguien me devuelva mi dinero (seguramente seríamos todos millonarios).

Obviamente esto también es relativo, relativo a mi día, mi estado de ánimo, mis ganas de todo y de nada.